Confianza, según la definición de Wikipedia: "es la seguridad hacia una persona firme que alguien tiene de otro individuo o de algo. “Tengo la confianza necesaria para derrotar al rival”. Confianza se refiere, por otra parte, a la familiaridad en el trato: “No hace falta que te peines cada vez que voy a tu casa, ya tenemos bastante confianza”, “¿Cómo te atreves a hablarme de esa forma? Nunca te di semejante confianza”. Para la psicología social y la sociología, la confianza es un hipótesis que se realiza sobre la conducta futura del prójimo. Se trata de una creencia que estima que una persona será capaz de actuar de una cierta manera frente a una determinada situación: “Voy a contarle todo a mi padre, tengo confianza en que me entienda y me ayude”. En este sentido, la confianza puede reforzarse o debilitarse de acuerdo a las acciones de la otra persona. En el ejemplo anterior, si el padre ayuda a su hijo, la confianza saldrá fortalecida; de lo contrario, la confianza se verá traicionada y, en el futuro lo más probable es que el hijo no actúe de la misma forma. La confianza supone una suspensión, al menos temporal, de la incertidumbre respecto a las acciones de los demás. Cuando alguien confía en el otro, cree que puede predecir sus acciones y comportamientos. La confianza, por lo tanto, simplifica las relaciones sociales."
Yo no sé, si el verdadero motivo de toda esta tragedia de proporciones griegas se dio debido a la falta de confianza en el sujeto. Sinceramente, volver a confiar en la persona que te engañó -en todos los aspectos que abarca esa palabra- se veía medio difícil, pero no imposible. Dudar iba a ser parte del proceso; una persona con lo mínimo de sentido común sabría eso. Lo empírico de la situación se iba a hacer presente en la restauración que duró muy poco, ya que no se supo entender que, obviamente, confiar a ojos cerrados (de nuevo) iba a tomar tiempo y paciencia. A veces creo que el motivo del quiebre fue otro. Pero, sea cual sea este, nada me salva de la nostalgia de sentir calor y de lo frías y solitarias que son las noches.
La guinda de la torta.
Extraño mucho al Napoleón. Su partida se llevó la única compañía cercana que me quedaba. Mucha gente me ha sugerido reemplazarlo con otro pequeño animalito.
Simplemente, no puedo pretender que otro ser vivo ocupe el sitio que le perteneció al Napoleón. Y, para disgusto mío, tampoco puedo pretender lo mismo para el sitio que ocupó el José. Ya lo intenté hace meses y fue psicológicamente desastroso, por lo que no pienso volver a pasar por lo mismo.
Perspectiva diferente
A veces me pongo a dibujar en clases. Flores y cosas así. Cuando la clase de Román toma un rumbo bastante latero y aburrido, abro el cuaderno. Hacer esto me recuerda al tiempo de cuando era javierina. En las clases del profe Pablo (que se parecía a Gru, de Mi Villano Favorito) hacía los puzzles del diario, y a veces el me ayudaba. Cuando no sabíamos alguna palabra, el, en un gesto de amabilidad, sacaba su celular y buscaba en Google. Claro que también hubieron instancias en las que me retaba y decía, en voz alta "Urbina, te voy a quitar ese diario si no pones atención" o "Urbina, déjate de hacer tonteras y pescame". Con Román ni cagando se me pasaría por la mente hacer eso. Cabe destacar, que este caballero es más o menos un viejito verde, y que cuando habla, sus S parecen Z. "Yo zoy dioz" dijo una vez. Y creo que ha sido el peor error que ha cometido frente a estudiantes de primer año de periodismo.
El efecto
Perdí el hilo de lo que pretendía contar. Me siento más aliviada si. Mi mente, de manera automática, desprende palabras. Son la tinta que llena mis venas. Las palabras trascienden, son lo único verdadero.
Ahora si que me siento sola. Perdí el contacto con gente que juró estar para siempre a mi lado, perdí al sujeto aludido antes y perdí al Napoleón. No cuento con mis perros porque ellos están en el período de sus vidas en el que lo único que importa es capear el frío. Ya he estado sola antes, pero mi propia compañía es un peligro. Me obliga a fumar porro para poder dormir, y eso me hace sentir como cuando tenía 15 y no vivía sin mis anfetas. Parece que el ouroboros se devoró a si mismo y volvió al punto de inicio, el cual ya conozco de memoria.
Me he rodeado de gente pero me sigo sintiendo nada. No tengo problemas de autoestima o cosas así, de hecho mi confianza propia se ha elevado demasiado, pero estoy en esa etapa en la que, a veces, construir murallas es bueno. No para mantener a todos afuera, sino para ver quien se preocupa lo suficiente para derribarlas.
Proceso de reconstruir.
Nota: quiero agradecer a The Color Morale. Learned Behavior posee una de las mejores letras que he leído. Y a In Hearts Wake. He escuchado Earthwalker camino a la u y camino a mi casa, desde antes que saliera de manera oficial, sin interrupción.
